давненько меня тут не было, жизнь а ля "бешеная белка" вносит свои коррективы, время это то, чего всегда не хватает, уже привыкла, но не смирилась...
меня убили, дважды, но контрольный в голову забыли...и теперь я живу, и довольно хорошо, странно, но факт:)
люди! будьте осторожны со своими мыслями, они таки материальны, в этом несомненно есть огромные плюсы, но минусы так же присутствуют, поэтому бдительность и еще раз бдительность!

...начинался дождь, второй раз за этот вечер, Фрнац остановился на крыше многоэтажки среди покосившихся антенн, сложил крылья и они растаяли в сумерках за его спиной, закрыл глаза и подставил лицо крупным каплям дождя. Он стал похож на одного из сотен тысяч спешащих там внизу после тяжелой рабочей недели человеков, уставших и унылых, без тени надежды в пустых глазах. Он слышал эхо миллинов их мыслей одновременно и грустно ухмылялся. Уже несколько сотен лет он знал, что умрёт, с тех пор, как Повелитель посмел изменить ход времени, а Боги закрыли на это глаза. Но в последнее время он всё чаще и чаще ощущал, что момент, когда ему нужно будет совершить последний переход близок как никогда. Фрнац был одним из немногих ангелов, выживших после Великой битвы Миров и остановки Времени, он не мог покинуть этот мир не выполнив то, зачем пришел, время безжалостно закручивалось бесконечными спиралями, а он всё искал и не мог найти. Он чуствовал, что она где-то рядом, снова и снова пытался найти следы её мыслей в бескрайних потоках информационного поля. Сегодня как и вчера, как и все дни предшествующие вчера...И вдруг среди бесконечного потока миллионов чужих мыслей он поймал что-то, что-то отдаленно похожее на то, что он искал всё это время. От неожиданности Фрнац открыл глаза и чуть было не потерял поток, он сделал небольшое усилие и смог уловить направление потока, прежде чем туман окончательно растворил пришедшую мысль. Значит не ошибся, она жива, существует, и он во что бы то ни стало найдёт её. Теперь он стоял в начале энергокоридора, на другом его конце находилась мерцающая точка, она то исчезала, то вновь загоралась тусклым, размытым светом. Свет растаял и он увидел картинку (в лицо мягкий, теплый ветер, впереди под скалами, на сколько может охватить взгляд - бескрайнее бирюзовое море, переходящее в кобальтовую синеву у горизонта. Лазурное небо с живописно разбросанными по нему обрывками легких облачков. Пьянящий запах цветущих диких трав и моря, а на губах легкий привкус соли. Ласковое солнце уже не обжигает, как в летний зной, а дарит мягкое приятное тепло, и золотом отражается внизу на морской глади), видение продолжалось доли секунды, но этого было вполне достаточно, теперь он знал, где они встретятся. Фрнац задержал дыхание и сделал шаг в коридор, это был мутный бурлящий поток с провалами и воронками, но другого пути как попасть в "точку" не было. Он шел и думал о том, как где то там, бесконечно далеко, на краю обрыва она любуется закатом и теплый соленый ветер играет её волосами, а она улыбается в ответ...

www.tochka-otriva.com

у меня видимо бессоница плюс жажда жизни - странное сочетание...
Представляете, мозг (тот самый, что в черепной коробке человеков)насчитывает около триллиона клеток, нейронов, каждый из которых содежит многокомпонентную электрохимическую микропроцессорную и передающую систему, которая несмотря на невероятную сложность, может уместиться на кончике иглы? Про синаптические бляшки и прочие "чудеса", пожалуй, не буду...каждую секунду один нейрон может принимать и передавать сотни тысяч импульсов от других нейронов, за микросекунду там обрабатывается огромный объем информации и передается в нужном направлении дальше и суть этого процесса в том, что повторение увеличивает вероятность повторения...
*на улице пошел дождь - ушла насыщать мозг кислородом)

на выходных пыталась освоить кайт, это оказался очень энергоёмкий процесс))) второй день ощущение, что по мне проехали танком, кроме этого морда лица и другие открытые части тела згорели нафиг на солнце...но несмотря на временные "трудности", следующие, и подозреваю вообще все выходные до конца лета, будут посвящены водным процедурам с доской и крылом)
( первый )

"О, сколько нам открытий чудных готовит просвященья дух. И опыт - сын ошибок трудных и гений парадокса друг..." - очень актуально, как по мне.
Так уж вышло, что за прошедшие три дня я поняла и узнала больше, чем за предшествующие пару месяцев, даже прочла одну с половиной книгу, с половиной, потому что вторая книга была чужая и очень редкая, а возможности дочитать до конца не было. И всё это вместе, конечно, произвело на меня неизгладимое впечатление. Случайно в этой жизни ничего не происходит, в который раз убеждаюсь. И даже обломанные когда-то крылья, иногда, в очень редких случаях, вопреки всем законам природы, снова вырастают. Жизнь - интереснейшая штука:)

Почему выходные всегда так быстро заканчиваются? Почему лето так быстро заканчивается? Почему вообще всё Хорошее быстро заканчивается? Ладно, фиг с ними "с почему", как сделать, чтобы не заканчивалось? Или, хотя бы, не так быстро...)))

Больному стало легче - он перестал дышать (с)*шучу))
На самом деле мне действительно стало легче, причем во всех сферах: в работе, в отношениях с людьми и с самой собой. Перестало колбасить как говориться. Самое интересное, что для этого непришлось делать ничего особенного, вернее вообще ничего не пришлось делать, как-то всё само собой получилось. Зря переживала только. Даже подумываю, не освоить ли мне новую специальность и не начать ли всё сначала в плане профессиональной деятельности, теперь появилась и такая возможность:) Чего реально нехватает, так это времени, на инет его практически не остается, увы. Я по-прежднему не курю, не пью и не употребляю наркотики, перестала изнурять себя тренажерным залом, поправилась на пару кг., что конечно не актуально в сезон моря и солнца, зато стала больше похожа на женщину, а не на девочку подростка и это хорошо:) Помню, когда училась в школе, мне казалось, что 30 лет это ооочень далеко от меня и близко к глубокой старости)))) Сейчас поняла, что в 30 жизнь только начинается и это не может не радовать. А вот "беби-бум" обошёл меня стороной, недавно была с дочкой на дне рождении её однклассникцы, все восемь других мам там присутствующих были беременны...даже как-то неудобно было)))))
Еще хотела сказать: мечты сбываются, поэтому мечтайте почаще! Желаю всем удачи, хорошего настроения и солнечных дней)
( Тут немного фоток из Паммукале, Турция )

Солнце:локальное чудо бесконечного света
мы: части неделимого
я: вечное ты

от ошибок к опыту идёт
человек
разводя самый первый костёр
обжигал себе предок наш
п а л ь ц ы
*Тиас

Прага покоряет с первого взгляда, чудесный город, куда хочется возвращаться снова и снова...

...ехать далеко, негромко радио, чтобы не звонил телефон, тёплый солнечный день, долго сидеть и смотреть на море, ночь у костра, заснуть под открытым небом...похоже всё это мне не грозит)

Была сегодня в "старом городе" - это что-то вроде местного гетто. Давненько меня незаносило в такие долбеня, несколько лет. А ничего с тех давненько и непоменялось там. Кое-где ближе к старому центру даже покрытие дороги типа асфальтобетон, местами всё еще неплохо сохранившееся. Тут почти цивилизованно. Тут живут те, у кого еще есть шанс, и это просто временный этап в их жизни, перед переходом к лучшему. А дальше живут те, у кого нет никаких шансов/денег/возможнотей/желания оттуда бежать. Потому что они спились/сторчались/убились очень давно и это непоправимо. Параллельный мир там однако. Канализации там как не было, так и нет. Помои принято выплескивать прямо на улицу. Газ тоже не дотянули немного, поэтому кругом стоит тошнотворный запах перегоревшего угля и других ароматов местных трущоб. Всё так же торгуют анашой, ширкой и бог его знает какой еще дрянью. Всё те же ярко одетые в пёстрые юбки цыганки, небольшими стайками спешат в сторону вокзала что-то громко говоря друг-другу и быстро жестекулируя, те же алкаши с сине-красными мордами еле переставляющие ноги с утра в сторону ближайшей наливайки, те же мрачные типчики с бегающим взглядом, что шманают карманы и сумки у добропорядочных граждан в общественном транспорте, те же торчки, жутко худые с ввалившимися глазами, медленно плетущиеся по пыльным закоулкам в поисках дозы на сегодня...Мировой прогресс никак не отразился на этих местах. Через сто лет тут будет всё так же бедно, убого, грязно, страшно, но стабильно. Вот уж о чём можно сказать, что нет ничего более постоянного чем временное.

...поздний вечер выходного дня, в столичном дорогом ночном клубе аншлаг...парковка оказывается тесновата для такого количества последних моделей Lexus, Porsсhe Cayenne, Mercedes C-класс, Q7, VW Toureg - женевские автосалоны отдыхают... вот за столик в ресторане присаживаются три девушки, видимо подруги...у всех троих одинаковой модели модные часики примерно за 10-15 тыс. евро, только разного цвета кожаные ремешки - подарки от их престарелых любовников, почти одинаковые прически а-ля летящие локоны, французский маникюр, кольца от Шопард и Тиффани, запах дорогих парфюмов от кутюр, лаковые ботильйоны Gucce и Ferragamo, и лаковые же сумки (ок. 1500 евро в модных итальянских бутиках), мобильные Vertu и Sirocco Limited Edition, которые двое из троих практически ни на минуту не отрывают от уха, девушки заказывают примерно одно и то же меню: фуа-га и вегетарианское суши, которое в этом заведении стоят, как подержанные Жигули...на вид им двадцать с небольшим лет, на самом деле немного за 30, просто инъекции красоты, фитнесс зал 2-3 раза в неделю, пластическая хирургия, солярий, отдых на spa-курортах и беззаботный образ жизни самым благоприятным образом сказались на их внешности) ухожены, красивы, подтянуты - гламур одним словом...а вот послушав несколько минут их разговоры хочется блевать, позывы к рвоте становятся почти неконтроллируемы...нет, ни их милые личики, с аккуртаным макияжем, ни ухоженные ручки, которые в жизни не поднимали ничего тяжелее пакета с модными обновками из бутика, ни точеные фигурки, результат долгих часов проведенных в хлорированной воде бассейнов и на беговых дорожках фитнесс центров, ни красивые сиськи, гордость пластического хирурга, не могут затмить той мерзкой блевотины, которую они извергают в виде своих откровений...от вида пьяных бомжей на помойке, невменяемых от наркотиков подростков, от страшных проституток, стоящих на кольцевой меня не тошнит, а от этих гламурных красавиц тошнило долго...да простят меня любители гламура)

С утра пошел снег, на дорогах гололёд присыпанный снегом, на центарльных улицах сверху льда грязево-снеговая каша...пробки, скользко, в суд опоздала немного, запалатила штраф - права вернули. Порадовалась)
Но речь не об том. Незнаю, авитаминоз ли предвесенний так на меня влияет, или погодные катаклизмы, или еще что...в общем очень надоело умничать мне. Смотрю сегодня вокруг, у людей такие сосредоточенные умные лица, глаза излучающие интеллект высокго порядка, фразы они говорят, пугающие ходом мыслительных процессов и логикой, с кем не заговори - умные страшно, всё видели, везде были, слышали, смотрели, читали, знают...И я такая же.
Незнаю, устала наверное, но хочется мне побыть "дурой". Какой с дурака спрос? И ответственности соответственно никакой, красота, а главное всё просто. А еще "дуракам всегда везёт!".

Когда-то я доверяла ему полностью. Вообще слепо верила, наверное больше чем верят в Бога. Могла с закрытыми глазами идти куда угодно с ним, даже не важно куда. Потом жизнь завертела нас в такие круговороты, что даже не верится, что это всё на самом деле было...ни о чём не жалею. Всё было нужно, всё было важно, даже если сначала непонятно, что к чему. Это как пазлы, из миллионов кусочков, которые очень долго собираешь. И пошли мы вроде как в одну сторону, но каждый своей дорогой, и в итоге далековато так разошлись. Теперь я не могу ему доверять. Не в том смысле, что он ненадежный, он самый надежный из всех, что я встречала пожалуй. А в смысле понимания и принятия. Боюсь, что если начну выворачивать душу наизнанку, он ужаснется. Будет оценивать и осуждать, судить в общем-то.
Меня тоже воспитывали приличным человеком, нельзя то, нельзя это, ах, как же так можно, а что люди подумают, а что они скажут? Мне уже давно не важно, что они там подумают или скажут. Это будут их личные переживания и разговоры. Жить стало намного легче, как только я разрешила себе быть собой.
На самом деле грань между хорошим и плохим настолько тонкая, что её и невидно порой. Жизнь намного многогранней и богаче варинатов, что мы видим через узкую дверь субъективного восприятия. И когда мы делаем выбор, он не плохой и не хороший, это просто наш выбор.
Хотела поговорить с ним...даже начала, для меня это всё еще важно оказывается. Ну ужаснется, думаю, и хрен с ним. Разговаривать не захотел, отшутился, повалял дурака, посмеялись...на самом деле испугался...Он всё еще считает себя хорошим человеком, живёт теми же принципами, что и много лет назад, думает, что правильно поступил и поступает. Жизнь орёт ему в самое ухо, что всё не так, но человек не хочет слышать. Если бы был кто-то, кроме меня кто бы ему мог сказать и объяснить, кого бы он стал слушать, я была бы очень рада. Но пока у него нет авторитетов, кроме собственного я.

хочу признаться... в любви... я люблю деньги! вернее сказать не сами деньги, а то ощущение когда они имеют место быть...Незнаю хорошо это или плохо, возможно кто-то обвинит меня в меркантильности, но тем не менее...считаю, что финансовое благополучие одна из составляющих счастья, никак не меньше! Да, согласна с известным изречением, что не в деньгах счастье, но без них никак... Чем может поделиться человек, когда он сам гол и голоден? От широты ли души, совершенно не сожалея, отдают последнее кому-то, когда у самого нехватает, или может это из чувства долга? Что такое вообще свобода? Разве это не свобода, когда ты можешь себе позволить не то, что необходимо, а то чего хочется, пусть даже это будет совершенно бесполезная и непрактичная ерунда. Например, приходя за продуктами в супермаркет и имея при себе небольшую сумму денег, достаточную примерно только для того, чтобы купить необходимые продукты, я всегда чувствую себя не очень как то хорошо, так как по ходу собирания продуктов в корзинку мне в уме приходится подсчитывать сколько примерно я должна буду за них отдать на кассе и хватит ли мне имеющейся наличности....Намного приятнее ложить в корзинку не то, что нужно, а то чего хочется именно сейчас, хотя на эти же деньги можно было бы купить необходимого еще пару тройку раз. Я не умею собирать деньги, если и откладываю, то на что-то относительно недорогое...И еще мне их не жалко вообще, ни на что...когда я вижу, что меня обсчитали, никогда не поднимаю скандал, зачем? Может человеку эти пару рублей нужнее чем мне) А когда я прошу, или считаю, что я заработала, но мне не дают или дают меньше, то тоже не настаиваю, всегда желею таких людей, у них был шанс сделать что-то хорошее, но они его упустили...как показывает жизнь, так поступать себе дороже. По-моему, нужно радоваться любой возможности кому-то помочь, и не потому что просят или так надо, а по своему желанию...у меня возникает желание помочь и поделиться, не только материальными благами кстати, только когда у меня в достатке. Но если помотреть в целом, это должен быть такой непрерывный процесс, что-то вроде того, что правой рукой принимаешь, и тут же левой отдаешь, тогда у тебя постоянно есть)

Была у меня подруга, не то чтобы очень близкий мне человек, так общались время от времени, ходили в кафешки о своём о женском поболтать, ездили на море с детьми пару раз, перезванивались иногда и тому подобное...И звоню я ей как-то, думаю, давно что-то не виделись, говорю ей давай завтра сходим куда-нибудь посидим-поболтаем, а она отвечает, что мол занята очень, замоталась совсем, давай говорит "потом как нибудь"...ну потом так потом, а через два дня она погибла в страшной автомобильной аварии, вместе с ребенком...земля им пухом...Меня поразил тогда этот случай, в ушах так и звучали её слова "давай потом"...
К чему это я? Да, собственно, к тому что "потом" ведь может и не наступить. А мы всё откладываем что-то напатом, думая, что для сейчас это незначимые, неважные вещи и они вполне могут подождать еще...
Периодически ловлю себя на том, что "вишу" или в далеком прошлом, которое уже давно умерло и покрылось паутиной и пеплом, или в несуществующем будущем, которое пока не наступило, а ведь может и вообще никогда не наступить...А на жизнь сейчас и здесь времени совсем нет, получается. И потом, кстати, будет уже совсем не то, ведь каждый момент, каждая секунда буквально, уникальны, неповторимы, и следующий момент будет уже совсем другим...
Вот что-то с утра пораньше меня такие мысли странные посетили)